♬♪♪♫starry ~NIGHT~♬♪♪♫

在降温前 周五晚上去看了2012

震憾啊！特效太强大了，视觉 声音 完全笼罩在末日文明的氛围里

看完电影 发现观众开始排队非常礼让地上wc了。。。

惊呼 2012的亚特兰迪斯共产氛围终于深入人心！

作为中国人 看这个片子感觉是极好的

首先 承认了西藏作为我国领土不可分割的部分

其次 承认这样的大工程只有中国人民能完成

再次 每张船票10亿（注意！）欧元，中国特色的回扣自然也是不少的

呵呵 顺道推荐第九区 蛮有后劲的一部电影。。。。

 

我是一个很矛盾的人

用流行的话说是纠结 一边流连于现在的幸福

一边在现在的幸福里面找出一根根刺

每隔一段时间就刺一下自己 告诉自己

不能沦陷

 

我是一个很孤独的人

或者说是寂寞 真正能走进心里的人很少很少

哪怕再亲密 只要曾经有过欺骗 感觉永远是变味的

从小到大就很怕换环境 换了环境

就害怕再也没有人陪我呆在心里 并排吹吹风

 

我是一个很悲观的人

不仅仅是因为睡觉时候老把脑袋从枕头上转移下去  

也不相信诺言 誓言。。。哪怕合同 连自己都不是永远可靠

更何况别的什么

 

我是一个很怀旧的人

喜欢一个东西就会很久 是想在其中找一点牵绊

哪怕习惯都离开了 我还是会逼自己坚持

直到现在 平均几个月我还会登录一下百合

一个一个id亮一下 看自己以前的blog

傻笑 发呆

 

我是一个挺麻烦的人

懒惰 善变 别扭 都组合在一起也只是水面上的冰山

有时候心情突然大好 有时候突然就很不好

我也不知道怎么哄自己 到底要什么

 

我是一个怕失眠的人

看到谁谁谁有失眠的问题 总是特别感同身受

听说当年林彪为了治疗失眠 乱吃药差点死掉

就会特别用力地点头 有这样的药我也一定吃

当然 我有很久不失眠了

 

我是一个没逻辑的人

喜欢把一切 就像我的衣服鞋子们一样 随意散布在各个角落

随手抓起 也许就是粉红色的薄薄一张惊喜

领导再三批评指正 我在桌面建满了快捷方式

以证明我能到达每个文件夹 其实硬盘里估计就和宿舍一样了

 

我是一个很好胜的人

凡考试总想争个第一 为了突出天然智商 也会学着樱木偷偷加班

凡干活总喜欢去当个头头 哪怕头头意味着要失眠要辛苦不能偷懒

随着年龄增长以上两点变淡了

却变得越来越爱钱了 总是觉得很穷

 

有人问我是个怎么样的人

呵呵笑着 我说命题太大 没有逻辑 没法切题 更别提架构

我是一个正常人 虽然有各种各样的不正常

于是写出来我又后悔了 恨不得这里的blog也分个区 就自己能进去看

又要降温了。。。

btw 我感冒了大家离我远点。。。

 

 

 

 

刚收到彩信 岚生了一个大宝宝 和我当年一样重

天蝎座 很和谐

睡在我上面3年的岚 就这样当了人妻又是人母

一种说不出的很兴奋的感觉

 

说起人妻，每每看到工资条上的数字和商店里的标签

我总想着分妻付款

如果在阿拉伯 我32个老婆们就帮我分妻付款

多好！

 

 

还没从昨天80周年院庆中缓过神来

今天就是 juventus 112岁生日

所有尤文蒂尼的节日

生日快乐！节日快乐！

 

因为工作和皮肤的关系熬夜看球不比本科一二年级

那时候什么都不用顾忌

那就是年轻

JUVENTUS成立的时候 取名就是年轻人的俱乐部

现在却被尊称为老妇人

百年的故事 还在继续 而我

也会继续追随！

队标越来越漂亮 同时保持着始终如一的风格

就像JUVE 沉稳老练 甚至适合心脏病者去观看和喜爱的球队

送上09-10新球衣，

还有当家多年的招牌帅哥在慈善儿童院的温馨pp~

                     

                     

                                        

                                    

                                

            

            

一年时间转瞬即逝

忙得一周就像一天 一眨眼就过去了

回想起以前的自己能嚎啕大哭一周，没日没夜，直到视力模糊才觉得害怕

真是率性啊！

一年时间 猎人有了新的猎物

但是猎人却慢慢发现原来自己才是猎物

尽管猎物依然让猎人保有猎人的姿态

猎人却越来越觉得 自己才是猎物

谢谢我的猎物

把小豆豆和烦恼都赶走

每天都带来新鲜的小果子

猎人都不想继续出去狩猎了。。。

 

btw 一周真的一眨眼又过去了一周啊。。。

 

可能自己以后再也不会看一眼，还是忍不住转下来！

好长 好长 好长！

可能tianya网友才是web2.0最大的财富，还有那些回帖由衷地善意、有趣、尖锐。。。！
特附原帖地址http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1188281.shtml

 

（一）
　　首先，我想说一下，我关注天涯很久了，只是看看，从未注册也从未留言评论，我并不是网络上的什么所谓写手。我也不喜欢在网络上留下些什么。没有博客，没有QQ空间，没有校内，我的性格有些孤僻，有几个工作中关系很好的同事，经常小聚，但也谈不上什么知心。最近一个月了，实在郁闷到不知该如何排解心绪，所以来天涯注册了，只想发泄一下，有没有人看无所谓。
　　我出生在中国的北方一个还算富裕的家庭，很冷的地方，可能是从小怕冷的缘故吧，也可能是心比天高，总希望离开家乡，向往经济发达的南方，想做出自己的一番事业（别笑我，那时天真的就是这样想的。现在知道自己有多幼稚了）。
　　现在的我已经是29岁的一个女子，单身，在这座城市一家比较出名的律师事务所工作，过着还算中上等的生活，靠自己的努力在这座南方的城市付了首付买了一套80平米的房子，父母给了我十万块我自己又加了一点买了一辆车。在同事看来，我的生活让他们羡慕。很多结婚的同事现在还是租着房子过日子，也经常天天会听到早上迟到的同事说公交车多么难等之类的抱怨，我很少在单位说话，大家都评价我是一个比较沉稳的女孩。虽说在现在的单位已经好多年了，但仍然经常感觉到孤独和寂寞。有时候我就在想，女人是不是一到了成熟的年纪，就会孤独，心里的孤独。
　　从小我的学习成绩一直很优秀，在学习上从来没让父母操心过，父亲想让我学医，母亲想让我学新闻，反正都想凭借他们在老家当地的关系给我安排好稳妥的工作，而我在选专业的时候，却填报了法律专业，很顺利的毕业，通过了司法资格考试，取得了律师职业资格证。
　　罗嗦的有点多了，现在开始说正题，自认为还算优秀的我，从小学五年级开始，就有男同学给我写小纸条，第一次收到时，害怕的一晚上没睡着觉，担心父母责骂，担心老师不再把我看做好学生，不知道该怎么处理，后来还是跟老师说了，老师耐心的开导了我。再后来，我收到小纸条后就跟父母也讲了，他们也对我说了应对办法及鼓励的话，这些，对我日后的成长起了很积极的作用。一直到上大学，身边的追求者就没断过，不过几乎都是同龄人，我可能就是没那种想法，或者用俗话说是开窍晚，或者觉得他们幼稚，反正都不是我喜欢的类型。我都一一谢绝了所有的追求者。直到大四那年，我毕业实习，在一次开庭中，我作为旁听被一个律师的语言、思维、气质谈吐及专业的法律知识所深深折服，说实话，在那之前，我了解过很多案例，也旁听过多次，见过的律师也不在少数，包括平时给我们授课的专家教授，可是像他那样的人，我是第一次遇到，就称呼他A吧。
　　开庭结束后，不知道是什么勇气，促使着我在门外等着那个人，等他出来，我走上前去，紧张的对他说了句：“你好，我是**政法大学的毕业生，能向您请教几个问题吗？”他先上下打量了我一会，……，看的我心里毛毛的，我看不出他的眼神里说明了什么。他然后笑笑，问我有笔吗，我慌乱中拿出包里的本子和笔，他在上面写了一串电话号码，说他今天一天都很忙，让我明天给他电话。随后他就很快的走了，至于他怎么走的，上了车，还是，，，我都不知道了，因为说完那话以后，有一段时间我的脑子是空白的，我不知道哪里来的那么大的勇气，那一整天，我脑子里就只有他一个人，不知道这种感觉是否有人有同感。

（二）
　　第二天，我拨通了他的电话，他爽快的答应了我中午12点在一家饭店见面，还说一起吃饭，说他请客，弄的我很不好意思。本来，我只是想从他那里多了解一些作为专业律师应注意的更多的事情，因为他的辩论是我所从未见识过的，懵懂幼稚的仰慕之心再所难免。我那天特地去银行取了钱，我不想让他破费，毕竟我感觉是我打扰了他的宝贵时间，没想到，去到预约的地方，富丽堂皇的装修让我有些发憷，一直是校园生活的我哪里见过这场面，虽说在学校那座城市四年了，不算太陌生，但那种高档消费的场合还是从来没去过。
　　与他见面后，我紧张的自我介绍了一下，说了我的名字和学校及所学的专业。他骨子里的淡定和从容，一下子把我原有的骄傲和嚣张打击到荡然无存。
　　“你知道我的名字吗？”他问我，我摇头，说实话，我还真不知道他的名字，前一天在开庭现场，我和一个同学一起坐在那，我心里的感觉和变化丝毫没有对她讲，那个让我心中泛起涟漪的他，我也始终没有对任何人讲。也就谈不上通过任何途径打听他的名字。
　　他见我摇头，就说：“我姓张。”我本以为他会接着说，“我叫张某某”，结果他没接着说他的名字，而是：“我姓张，朋友们都叫我老张，客户们都叫我张律师。”
　　我“哦”了一声，接下来就不知道该说什么了。
　　现在回想起来，我那时真是涉世未深，对人心的把握根本就是幼儿园水平，而他，可能在那天早已把看的透透的。
　　他看出来了我对他的仰慕，或者说是爱慕……

　（三、我的珍贵的轻易的第一次）
　　在我的手机上，我把他的名字存成“A”，就在我手机里电话本的第一个，那天吃完饭后，他说我们可以成为朋友，我激动的那晚没怎么睡着觉，即使最后睡着了，可能也是笑着睡着的吧，我天真的以为，或许我的爱情缘分到了。
　　在以后的几天里，他没有与我联系，大概过了5天吧，他给我打了个电话，倒也没说什么，就是说他这几天出差了，一直在外地，很忙，等等。我只有故做平静的在电话这头听着应和着，却什么都没说。心里早已乐开了花，我想说，我很想他，很想见见他，可是始终没说出口，是矜持，是羞涩，还是从没有过的心里的涟漪。我天真的以为，我要恋爱了……
　　后来，有一天晚上，那天很巧，我感冒发烧正在输液，他给我发信息了，还是在外地，向跟我汇报工作一样，说晚上喝多了，想开车回来，开不了了。我回信息说，我正在输液呢，他马上回信息问怎么了，回信息的速度让我既高兴又怀疑，高兴的是他这么关切的问我怎么了，怀疑的是既然喝多了，怎么还能这么清楚的发信息。
　　然后，接下来，就没动静了，我想他一定是喝多了，睡着了，我看着点滴一滴一滴的滴下来，感觉，好象这份感情就这样在我一相情愿下夭折了。

（四）
　　我打完点滴后，心情很不好的往宿舍走，一路上，我想了很多，或许他早已有了女朋友，或者有了家庭，他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹，，，这一切都是那样的深深的吸引着我，这样的人，是我在学校所接触不到的，我承认，我的灵魂全部都被他折服了。
　　但是，但是，现实是，我连他的名字，年龄都不知道，连他在哪儿上班，工作地点都不知道，是否他是外地人，是否他来这里出庭，仅仅是工作需要。。。
　　想着，想着，自己陷入无限的悲伤，从小到大，竟然第一次的爱恋，是个这样的人。如此真实，又如此不真实！

（四）
　　我打完点滴后，心情很不好的往宿舍走，一路上，我想了很多，或许他早已有了女朋友，或者有了家庭，他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹，，，这一切都是那样的深深的吸引着我，这样的人，是我在学校所接触不到的，我承认，我的灵魂全部都被他折服了。
　　但是，但是，现实是，我连他的名字，年龄都不知道，连他在哪儿上班，工作地点都不知道，是否他是外地人，是否他来这里出庭，仅仅是工作需要。。。
　　想着，想着，自己陷入无限的悲伤，从小到大，竟然第一次的爱恋，是个这样的人。如此真实，又如此不真实！

（五）
　　就在我心情极度沮丧的时候，他的电话来了，我的心情既惊喜又好奇，怎么这么晚了（已经晚上11点多了）他会给我电话，我接了。
　　他问：“在哪家医院输液，我刚下高速。”
　　“……”我楞住了，刚刚还在沮丧中，现在他活生生的就来到我的城市了。我一时说不出话来。
　　“喂，怎么了，说话呀？”他有些着急
　　“我已经输完液了，现在正在回学校的路上。”
　　“那我现在开车到你学校门口等你”
　　“好”
　　我高兴的往学校门口走，现在回想起来，当时的我会为了他的一个举动，一句话而高兴的不知所以然。
　　29岁的我，现在的我，绝对不会再那样了！

　（六）
　　到了学校门口，他站在车边，看到我后，招了下手。
　　我激动的走到他面前，他顺手要摸我的额头，我没闪躲，或许我在潜意识里把他当成了我的男朋友（真可笑，真荒唐）。
　　“怎么还这么烫，输液没效果？”他的表情表现出很关心。
　　“好多了”我想可能是我激动的整张脸都在发烫。
　　寒暄了几句，说了几句貌似关心的话，责备他不该醉酒后开车云云。
　　心里的激动和感激无以言表，是的，他的行动感动了我……
　　最后我说，时间不早了，我要回宿舍了，他点头，说：“我看你进去。”
　　我走到大门口，门卫说“宿舍楼都关门了”。该死，我刚刚记起来，每天都是10点宿舍楼关门的，我今天怎么忘了呢。哎，这段时间都是让那人给我弄迷糊了。

（七）
　　我无奈的回头，朝向他站的位置看过去，他还在那里，好象看到了我似乎有事情一样，他走了过来，我说：“我忘记了，宿舍楼10点就锁门了。”
　　“走吧，我给你找地方。”
　　“啊？”说实话，我真的是有些害怕的听到他的话。虽然对他很有好感，很爱慕，但从小严格的家教及所受的教育，让我对在外过夜这样的事还是敬而远之的。除了家里和学校宿舍，我没在其他地方过过夜。现在他说，他要给我找地方，让我不自觉的警惕起来。
　　他见我犹豫，露出了温暖的笑容：“对我不放心啊，吃不了你，呵呵”
　　那笑容是可以把我融化的笑容，所有的担心和警惕一瞬间彻底消亡。
　　我跟着他上了他的车子……

　（八）
　　写到这里，有些写不下去的感觉，因为尘封的记忆再次被狠狠的撕裂开，对自己，有些舍不得，太残忍，太血淋淋，当然，也曾经那样温暖过我的心。

　（九）
　　我上了他的车后，才知道，认识他那么长时间了，那是第一次坐他的车，看着他开车的样子，闻到他车里的酒味，突然的，有些心疼，他本来说那天晚上喝多了，开不了车的，却在听说我打点滴后，竟强忍着醉酒开车回来，当时的我，让我怎样能不爱上他？
　　当时的我，脑子根本没考虑过他要带我去哪里，对他已完全没了戒备，现在回想起来，那是爱的力量。
　　他把车停到了一个停车场，示意我下车，他随即拿着他的一个包也下了车，锁车，他带我向一个****的酒店走去，当时，我脑子里真的什么都没想……

（十）
　　他走到前台，我尾随，他从钱包里拿出一张身份证和一张银行卡：“一个单人间”。
　　当时，我就想，他真会照顾人，我一定会把今天晚上的住宿费还给他的，我以为开完房间后我拿到房卡他就会回去了，没想到，他拿着房卡，就往电梯那走，我有点发愣，他回头看我：“愣着赶什么，快走啊。”
　　我“哦”了一声，就随他进了电梯
　　他熟练的刷卡开门，我跟着进去，我看到了房间中间一张很大很大的床，他一进门就躺到床上：“喝多了，又开车，累死了……”
　　我站着不动，没关门。
　　他说：“你吧洗澡，早点休息，身体又不好。”
　　……
　　现在我都想不通，当时怎么会那么听他的话，我关了门，竟自去了洗手间。

（十一）
　　洗完澡后，我穿上了衣服，从洗手间走了出来，他似乎知道我出来了，就从床上爬起来，走到我身边，眼睛里全是疲惫，看了让人心里很难受，他似乎在告诉我，他很疲倦！
　　我们四目相对，他神情的眸子里似乎在像我说着什么，那一刻，我几乎瘫软了。他的手臂一下把我搂进怀里，我的眼泪一下掉了出来……
　　就这样，我们互相拥抱了大约有3分钟，没有说话，没有声音。
　　还是他轻轻的在我耳旁说了一句：“宝贝，休息吧”
　　“恩”那是他第一次叫我宝贝，第一次叫我宝贝，，，。

（十二）
　　他松开了我，对我轻轻的说：“我去洗个澡”
　　“恩”（现在回想起来，与他交往的日子，我说的最多的就是这个字。）
　　我脱了衣服，换上了酒店的睡衣，当时，或许我知道接下来要发生什么，或许也知道不会发生什么，有一点可以肯定，我的脑子很空，很空很空。有一点我知道，他今天晚上也会留在这里。我被靠着枕头看电视，看的什么内容完全不知，我不知道今天晚上该如何度过，有生以来，第一次在陌生的地方过夜，第一次只有我和一个男人在一起过夜，第一次。。。

（十三）
　　没多长时间，他腰上只围了一条大浴巾，从洗手间走出来，看了看坐在床上的我，他依旧是那淡淡的笑，温暖的感觉至尽我都忘不了……
　　（写到这里，手有些颤抖，心，也在颤抖，他是我的第一个男人）

　（十四）
　　他，轻轻的走到床边，坐下
　　（我的手在颤抖，多少年都不去触碰的回忆，今天想全部写下来，竟是这般困难，眼睛几度湿润，比当年成熟的我告诉自己，不能哭，不要哭，不可以哭！）

（十五 加油写努力写）
　　他坐在床边问我：“你不怕我是坏人？”
　　“呵呵”我故做老练的笑笑
　　“你有男朋友吗？”认识这么长时间了，我们从未谈过彼此的私生活
　　“我条件这么好，怎么可能没有男朋友”不知道哪里来的力量，让我故做从容。
　　他笑着刮了一下我的鼻子，我身子抖了一下，好在他没发现。
　　我开始问我想问的问题：“你多大了？”
　　“比你大很多很多，你叫我叔叔我不介意”
　　“美的你！”
　　“哈哈！……”第一次见他如此爽朗的笑，那一刻，我猜测，他身体内的酒精已经挥发的差不多了。
　　我接着又问：“你有女朋友或老婆吗？”
　　“这个问题我现在不想回答！”他的回答很从容，真是做律师的脑子，转的够快！（现在回想起来，或许是他早就知道我会问这个问题。哎，当时的我怎么就那么天真呢，，，。）
　　他开口了：“你不介意我今天晚上留在这里睡觉吗？”
　　我没说话
　　他“呵呵”的笑了几下
　　那时，我的心跳好快好快！

　（十六）
　　他掀开了被子，我本能的向床边挪了挪。他躺在了我身边，一只手环抱在了我的腰间。那一刻，我的身体几乎僵硬住，感觉时间也凝固住了。
　　（心，在不住的疼着，疼着，眼眶酸涩着……，一会再写。）

　（十七）
　　（说明一下：我不是在写小说，我也懒的写小说，只是这些往事放在心里八年了，从来没跟任何人讲过，我身边的人，没有一个人知道我和他的故事，现在，他又重新出现在我的身边，叫我如何是好，我本以为我真的可以这样洒脱的活下去，我本以为，他真的永远成了过去，永远不可能再让我的心里有任何波澜，可是当再次面对，却发现，他在我心里是那样的重，那样的重……）
　　接着写
　　他的手，环住我的腰，说了一句：“你好瘦。”
　　我还是“恩”，但那时，已紧张的手都冒汗了。
　　……
　　……
　　他身体又往我身边靠了靠，腿和腿遇到了，我紧张的喉咙好象被东西卡住一般！
　　……
　　“宝贝”他叫的很轻，言语里充满了爱（至少当时我是那么认为的）
　　我的脑子依然是空的，他把脸向我的脸靠近过来，我像被定住的玩偶一样，动弹不得。
　　（有点写不下去了，平静一会，过会再写）

　（十八）
　　当他的嘴贴近我的嘴的时候，我本能的侧了一下头，他似乎感觉到了什么。他把头又离我远了些，依旧是淡淡的笑。现如今，我终于明白，是他的笑彻底的将我折服，他的笑里有我需要的温暖和塌实的感觉，是在别处得不到的。
　　……，……
　　可想而知，那晚，他最终得到了我，或者说，我得到了他。
　　他即将进入的时候，我紧张的快把他的胳膊掐破，我的后背全是汗水，不自觉的皱着眉头，嗓子里反复挤着那个字：“疼！疼！……”
　　那次的感觉像噩梦一般纠缠了我大约一周的时间，当然，在当时，他并不知道或者不相信我是那样的。。。
　　我不知道那一次他有没有愉悦的感觉，总之，几分钟后，在我的一直抗拒下他离开了我的身体，他看到雪白床单上的血迹，有些吃惊！
　　他问的第一句话就是：“你不是说你有男朋友吗？”
　　我一下哭了，不知道是疼痛的哭，还是心里的委屈，心里的虚荣，反正我哭的很伤心，他紧锁着眉头把我抱在怀里，什么都没说……

（十九）
　　第二天一早，我们在酒店吃了早饭，他便开车把我送回学校，到了校门口，他停下车子：“照顾好自己。”
　　我没有说“恩”，我沉默了一会，说了一句：“亲爱的，我是你的人了！”
　　他原本看着我的眼睛，视线转移了，低下了头，什么都没说。
　　就这样，我称呼他“亲爱的”，本想暗示他，我连他的名字都不知道，我已经是他的人了，希望他能告诉我名字，他却回应我的是沉默，沉默……
　　我下了车，走进了学校。那时，我21岁

　（二十）
　　从那次以后，他就经常的给我发短信打电话，比以前的联系频率高多了，我认定了他就是我的爱人，从心里高兴，我恋爱了。
　　一周后，身体的疼痛彻底消失了，他正好也从外地出差回来，给我发信息说，很想我，要我晚上陪陪他。其实到那时，我也一直称呼他“亲爱的”，我想，如果他的名字他想说，他一定会说的，如果不想我，我也不会勉强他。从心里一直认为，我和别人不一样，注定，爱情也是和别人不一样的。（当时怎么会那么天真呢？）
　　我一直就那样顺从着他，对于他提出的要求，能满足的我都尽量满足着，有时候需要写论文，他的电话一来，我会放下所有，直赴约会。心里一直都是甜蜜的。

（二十一）
　　交往到三个多月的时候，有一天凌晨，我得了急性肠胃炎，给他打电话，一直都没有人接，想着或许是他睡着了听不见，或许是静音了，我自己忍着剧烈的疼痛打车到了医院，挂上了点滴，那天，突然感觉到了孤独，在这之间，从未有过孤独的感觉。第二天一早，他的电话来了，问我怎么了。
　　我第一次在他面前发了脾气：“你到底怎么当的男朋友，我到底是你什么人，你住在哪儿我不知道，你多大了我也不知道，你叫什么我还是不知道，你到底想怎样？我最需要你的时候你在哪儿啊？”
　　……，电话那端是良久的沉默，我也沉默，最后听到了他的一声无奈的叹气声……，那一刻，我重新又心疼起他来，他一定有什么难言的苦衷。
　　其实，想要打听他的底细，很容易的，我的老师，及实习单位的领导，很多途径都可以打听的出来，但当时不知道是哪根神经出错了，就那样的陷进去了，不能自拔，什么都不再多说，也不再多问。
　　那天上午，他给我买了一份小米粥，说胃不好，不能吃什么刺激的东西。在他的关怀下，我的病好多了。又过了两天，他买了我最爱吃的草莓，把蒂全部摘掉，一颗一颗的洗干净，一颗一颗的喂我吃，我的心绪又回到了从前，心里只想着他的好。

　（22）
　　如今，八年过去了，回忆起来，却发现那些细节竟然在我心里是如此清晰可见，不需刻意去回忆什么，信手拈来，清晰到让我害怕的地步，为何，回忆还在？
　　……
　　就那样一直交往着，几乎都是周末，他会带我去当地的公园，或者其他的什么好玩的地方，也会开着车去郊外，如果时间很充足，他会驱车带我到临近的其他省市去玩，不可否认，他带我去了很多很多地方，也正是这样，在以后的日子里，才让我有了这样多的伤悲，因为那么多的城市，曾经都留下了我们的脚印足迹。

（23）
　　我们在一起的时光里，他经常给我车钥匙，让我去车里帮他拿什么东西，经常把他的皮包给我，或给我钱包让我随便买东西，当然，我富裕的家庭环境还不至于花他什么钱，他给我买套五、六百块钱的衣服，我会找机会送他条几乎等价的皮带、皮鞋等。
　　即便是这样，我从未翻动过他的任何东西，他把钱包给我，我想里面应该会有身份证的，但我不去看，我要等他心甘情愿对我说，等他对我说明一切。那时，还天真的以为，他是不是有女朋友，但我能明显的感觉到他的我的好，对我的爱，我就在安慰自己，他一定是需要时间，需要时间来结束上一段感情，那我就给他时间，我有的是时间。
　　我们交往的时光几乎都是快乐的，我不发什么脾气，他也不发什么脾气，有点相敬如宾的感觉。
　　我们住了很多很多的酒店，其实，我是很想让他带我回他的家看看的，但他始终，没有。

（24 就这样分手了）
　　临近毕业了，父母开始催促我工作的事，我去找他商量这事的时候，他倒给了我一些建议，跟我讲了很多办公室处世之道，我也很认真的考虑，但为了他，我想留在那座城市。他却对我留在哪表现出无所谓的态度，他说，不管我在哪儿，他都会经常看我……
　　他开始疏远我了，在我临近毕业的时候，交往了9个月，给他电话，他开始不接，一整天也不回电话，发短信也不回。或者几天才回一条信息，说什么这几天一直都在研究一个很复杂的案子，等等。或者说，老母亲病了，一直在医院陪护，手机没声音等等。
　　而我问他在哪儿，我去看他，他总是支吾着说不出来。那时，我心里很别扭。
　　直到有一天，我手机上收到了一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你！有缘再见！我走了”
　　我看到后，半天没动，坐在椅子上发呆，我没有回复任何信息，没打电话给他，也没找他大哭大闹，没有问理由。那天，是6月16日，他的生日6月18，我拿起放在我床头的包装精美的礼品盒，眼泪掉了下来，里面是我提早在网上定制的印着我头像的打火机，还印着我们第一晚的日期。却再也没几机会交给他了……

　（25）
　　关于他的事情，我没有对任何人讲，同学老师都觉察到了，我和往常不一样，我的脸上很难再见到笑容，多了一份沧桑和忧郁，他们问我怎么了，我却只是轻轻的摇摇头。
　　难道，只有爱情，才能让人成熟吗？
　　……
　　拿到毕业证后，我没有选择回家，父母对我很失望，因为他们也一直在忙着帮我在老家安排工作。
　　我孤身一人来到了现在，南方，这座外表繁华，内在空虚的所谓的大城市。
　　很顺利的进入了这家单位，一直就这样塌实的干着，从无人知晓做到现在的小有名气，付出的艰辛，不是常人所能体会，当然，更多的是心里的酸楚和思念……

　（26）
　　多少次，走在陌生的街头，我期待了无数种与他偶遇的画面，甚至想过，哪怕他能陪同老婆甚至带着可爱的孩子，能让我遇到，能让我看一眼也好，即便这样想，也还是没能遇到。
　　在周末或是节假日，或者是过年回老家的时候，我总会开车赶到我们曾经一起有过回忆的城市里，车子停在路边，自己双脚踏上我们曾经共同走过的那条马路，坐在路边，回忆我们曾经的花前月下。感受依偎在他臂湾里的温情，，，眼泪，只有眼泪……
　　在这八年里，身边也一直都有追求者，只因为心里放不下他，只因为我相信有缘分一定会再见面，一份份的看似爱情的东西，被我拒之千里。我认真的工作，敷衍着工作上的应酬，亏欠着别人一次次安排的相亲，只是，心里的秘密从不曾对任何人讲，那一切回忆，放在心里是那样的甜……

　（27）
　　我一直想不明白，当初的他也曾对我那样好过，一个动作、一个眼神、一声哀叹、一句问候、一个浅浅的微笑、一个真诚的拥抱……，可是为什么，为什么就那样轻易的走掉呢，难道，难道他把我当成了玩偶？难道他早已有了家室？难道，………………种种猜疑，让我不得释怀
　　不可否认，曾经的我自认为是个好女孩，但在他离开后的第四年，我改变了。

　　（略。。。）　　
　　曾经以为，A就是那个我爱的，也爱我的，也会和我结婚过日子的。所以才为他日思夜想盼了他整整四年，结果和MARK的一夜，情彻底让我否定了自己。
　　我从没想过我这辈子会经历多少男人，当我把自己交给A的时候，我只有一个想法，我这辈子都将会是他的女人。可是，他又是怎样想的呢？
　　彼时，我已经历了三个男人，与A将近10个月的、自认为甜蜜的初恋；与同事MARK的一夜激情；与大老板光头的，，，，，。思绪复杂的我，再也回不到当初那个年幼、单纯的时代。

（47）
　　我用冷眼看潮起潮落，看离合悲欢，把自己伪装的一再世故、圆滑，只有心底里，为A保留着一点点的净土，心里的希望还在，还在盼望着他能出现在我的眼前。
　　我又重新想起他发的最后一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你！有缘再见！我走了”
　　我也一直固执的坚信，他爱过，至少，曾经，爱过我！……

（48）
　　日子，就这样过着，我的私生活没人注意，毕竟在工作中出色的表现及严谨的工作态度，怎么都让人联想不起，我生活中会是个多么随便的人。
　　是的，我想，我已经变的随便了。
　　时间很快，7年过去了，这7年里，不能说是不寂寞的，一个女子最美好的青春年华，花费在了等一个连名字都不知道的男人身上，想想，着实有些可悲可叹！
　　这7年时间，都是怎么过来的呀？？？
　　回过头来思量，时间真如诗人们说的一样，就是手中沙。

　　（略）

       时间很快，到了2009年
（56）
　　该怎么写呢
　　也许是这八年里，我的经历太多，不得不承认，我有绝望的时候，但是坚持的时候，更多一些。
　　身边曾有一个叫大伟的，一直追了我3年，直到今年他才灰头土脸的离开，刚刚想起，他将于明天，对2009年10月25日举行婚礼，新娘是他的同乡，今年5月份刚刚恋爱的，先祝福他们一下吧。
　　其实我把大伟伤的够狠的，从我们刚刚认识的时候，他就谦让着我，不管什么，都是他让着我。
　　我心情不好的时候，凌晨三点给他打电话，让他出来陪我兜风，他从来没说过一个不字，我工作中有了不顺心，会找他哭诉，他会极力的安慰我。
　　就在去年，我与他发生了关系，其实有些想结婚的想法了，毕竟去年的自己已经28岁了，父母这么多年的一再催促着实快让我有点神经崩溃。我和大伟住到了一起，但我从来没对他说过爱这个字，他把我当掌上明珠。
　　他也曾问过我，手机里的A是谁，我说，是原来的同学忘记名字了。他也没再追问，去年春节他要带我回他老家，我没有去，我说等一段时间再说，似乎冥冥之中有模糊的感觉，我的A会出现在我身边的。
　　大伟或许也知道，我并不爱他，跟他在一起，纯粹是觉得他对我好，纯粹是因为父母催结婚催的太着急。
　　大家不要骂我，我知道我做的很不对，但心里始终在想念着A。我也觉得我不是薄情寡义的人。

（57）
　　大伟是想与我结婚的，而我也曾有过这样的想法，一辈子，把A放在心里，找一个大伟这样对我好的丈夫，做着体面的工作，这样的生活也就行了。

（58）
　　2009年3月的一天，下午，我正一个人开车去一个客户单位的路上，接到了大伟的电话，他问我晚上有没有时间，说他舅舅和舅妈从四川来，晚上一起吃饭。我从来没关心过他们家的人，也从未跟大伟的父母通过电话，大伟的老家是河北的，我当然也不知道他的任何什么亲戚。
　　其实，我很不愿意跟他去参加这样的活动，都是些不认识的人，都是些客套话。
　　大伟电话里显示出很兴奋的语气：“来吧，他们受我父母的委托特地来看看我未来的老婆。”
　　我沉默，鬼才知道我会不会跟他结婚。
　　大伟接着又说：“舅舅和舅妈很了不起的，他们都很优秀，你来吧，还有他们的邻居一家人，他们是开着车出来自驾游的，今天晚上说不定会给你个惊喜！”
　　“哎，……，好吧，……几点？哪儿？”我勉强的答应了
　　“我一会给你发信息”听的出来大伟很高兴。
　　我则在想，大伟说晚上要给我惊喜到底是什么，我自己猜测，难道是他要当着他舅舅和舅妈的面向我求婚，送戒指？？不会吧？？？

　（59）
　　那天下午我回到家，没见到大伟，猜想他一定是去陪他舅舅和舅妈了。我化了淡淡的妆，穿了一套Versace的裙子，虽然对大伟产生不了那种“爱”的分子和原子，但我明白，给足他面子这件事对我来说并不难。
　　我出门往酒店赶的时候，正遇下班高峰，很懊恼自己没有计划好时间，晚上的饭局一定会迟到，门口的路已经堵的水泄不通。
　　大伟让我6点半赶到酒店，我到了停车场的时间是6点50，还好，还不算太迟。

（60）
　　我匆忙的先去洗手间，站在镜子前，从镜子里看到自己后背的对面，一个妇人，正在帮一个小姑娘整理衣服，那妇人，穿的很是休闲，一套李宁的运动装，但看的出来骨子里透出的气质和高贵。她边帮小女孩整理衣服，边说：“宁宁，记得妈妈说的话了吗？今天晚上千万不能哭不能闹啊，都是你爸爸的好朋友，他们平时都很忙，今天招待咱们，你可千万别一会就吵着要回家啊。”
　　“妈妈，我记住了，爸爸天天都这么忙吗？”不到10岁的小姑娘天真的声音真好听
　　“是呀，爸爸好不容易抽出时间来陪我们出来旅游，所以你要听话啊！”
　　“好的，妈妈！”
　　“还有，”妇人的声音很温和，“今天会见到你的大伟哥哥，还有他的女朋友，见了要叫姐姐好，知道吗？”
　　大伟，我没听错吧，大伟哥哥的女朋友，是在说我吗？
　　我匆匆的进到洗手间里面，妇人和小孩并没有注意到我。她们一会也就离开了。
　　我收拾了一下，看了看手机短信，大伟一直在催促我，306号包间。

（61）
　　在服务员的引路下，她帮我敲开了306房间的门，我正试图往里面张望，门口两个打闹的小孩就扑到我面前来，其中一个就是刚才在洗手间遇到的那个小姑娘，另一个是我不认识的小男孩。
　　那个房间是个大套间，外面是沙发、茶几、电视，里面的大屋子才是饭桌。大伟应该是看到了我，从里面走了出来，拉起我的手向饭桌走去。
　　恩，好象是这么会事，对了，大伟还没给我介绍舅舅呢，一桌子的人，一共十几个，谁知道哪个是呀？还有，光头不会和舅妈有一腿吧，他个老色狼！不对，如果他们有一腿，大伟的舅舅就不会来，舅舅不来，外甥也就不会来。
　　想着想着，小品演员范伟的声音忽然出现在脑海：“有，点，乱！”
　　就在我皱着眉头理顺这些错综复杂的关系时，突然，潜意识里觉得有双眼睛在看我，不是光头，不是舅妈，不是大伟，……

（64）
　　我抬头，目光与目光撞到了一起，撞的我有点晕！事故比较严重，眼泪差点翻江倒海，时光在那一刻凝固住了，我彻底楞住了，对方的目光，游离开我的视线，转向了旁边与光头寒暄起来。
　　我突然意识到，现在满桌子的人，我不能有任何失态。马上把僵硬住的脸收了回来，强颜欢笑着……
　　高手，他真是高手，如此镇定自如，我的A，我最最亲爱的人，我们分别八年了！……

刚被小鸡拖着看tianya一个有点哀伤的爱情故事

看得心情怪怪的

那个主人公像小鸡 是天生的猎物 因为美丽所以哀愁

而我却会理解那个反一号A的想法 或许因为我们是猎人

不习惯作猎物 宁可寂寞地梭巡 绝不晃起温柔的尾巴

作为hunter*hunter 转点有触动的寓言