可能自己以后再也不会看一眼，还是忍不住转下来！

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特附原帖地址http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1188281.shtml

 

（一）
　　首先，我想说一下，我关注天涯很久了，只是看看，从未注册也从未留言评论，我并不是网络上的什么所谓写手。我也不喜欢在网络上留下些什么。没有博客，没有QQ空间，没有校内，我的性格有些孤僻，有几个工作中关系很好的同事，经常小聚，但也谈不上什么知心。最近一个月了，实在郁闷到不知该如何排解心绪，所以来天涯注册了，只想发泄一下，有没有人看无所谓。
　　我出生在中国的北方一个还算富裕的家庭，很冷的地方，可能是从小怕冷的缘故吧，也可能是心比天高，总希望离开家乡，向往经济发达的南方，想做出自己的一番事业（别笑我，那时天真的就是这样想的。现在知道自己有多幼稚了）。
　　现在的我已经是29岁的一个女子，单身，在这座城市一家比较出名的律师事务所工作，过着还算中上等的生活，靠自己的努力在这座南方的城市付了首付买了一套80平米的房子，父母给了我十万块我自己又加了一点买了一辆车。在同事看来，我的生活让他们羡慕。很多结婚的同事现在还是租着房子过日子，也经常天天会听到早上迟到的同事说公交车多么难等之类的抱怨，我很少在单位说话，大家都评价我是一个比较沉稳的女孩。虽说在现在的单位已经好多年了，但仍然经常感觉到孤独和寂寞。有时候我就在想，女人是不是一到了成熟的年纪，就会孤独，心里的孤独。
　　从小我的学习成绩一直很优秀，在学习上从来没让父母操心过，父亲想让我学医，母亲想让我学新闻，反正都想凭借他们在老家当地的关系给我安排好稳妥的工作，而我在选专业的时候，却填报了法律专业，很顺利的毕业，通过了司法资格考试，取得了律师职业资格证。
　　罗嗦的有点多了，现在开始说正题，自认为还算优秀的我，从小学五年级开始，就有男同学给我写小纸条，第一次收到时，害怕的一晚上没睡着觉，担心父母责骂，担心老师不再把我看做好学生，不知道该怎么处理，后来还是跟老师说了，老师耐心的开导了我。再后来，我收到小纸条后就跟父母也讲了，他们也对我说了应对办法及鼓励的话，这些，对我日后的成长起了很积极的作用。一直到上大学，身边的追求者就没断过，不过几乎都是同龄人，我可能就是没那种想法，或者用俗话说是开窍晚，或者觉得他们幼稚，反正都不是我喜欢的类型。我都一一谢绝了所有的追求者。直到大四那年，我毕业实习，在一次开庭中，我作为旁听被一个律师的语言、思维、气质谈吐及专业的法律知识所深深折服，说实话，在那之前，我了解过很多案例，也旁听过多次，见过的律师也不在少数，包括平时给我们授课的专家教授，可是像他那样的人，我是第一次遇到，就称呼他A吧。
　　开庭结束后，不知道是什么勇气，促使着我在门外等着那个人，等他出来，我走上前去，紧张的对他说了句：“你好，我是**政法大学的毕业生，能向您请教几个问题吗？”他先上下打量了我一会，……，看的我心里毛毛的，我看不出他的眼神里说明了什么。他然后笑笑，问我有笔吗，我慌乱中拿出包里的本子和笔，他在上面写了一串电话号码，说他今天一天都很忙，让我明天给他电话。随后他就很快的走了，至于他怎么走的，上了车，还是，，，我都不知道了，因为说完那话以后，有一段时间我的脑子是空白的，我不知道哪里来的那么大的勇气，那一整天，我脑子里就只有他一个人，不知道这种感觉是否有人有同感。

（二）
　　第二天，我拨通了他的电话，他爽快的答应了我中午12点在一家饭店见面，还说一起吃饭，说他请客，弄的我很不好意思。本来，我只是想从他那里多了解一些作为专业律师应注意的更多的事情，因为他的辩论是我所从未见识过的，懵懂幼稚的仰慕之心再所难免。我那天特地去银行取了钱，我不想让他破费，毕竟我感觉是我打扰了他的宝贵时间，没想到，去到预约的地方，富丽堂皇的装修让我有些发憷，一直是校园生活的我哪里见过这场面，虽说在学校那座城市四年了，不算太陌生，但那种高档消费的场合还是从来没去过。
　　与他见面后，我紧张的自我介绍了一下，说了我的名字和学校及所学的专业。他骨子里的淡定和从容，一下子把我原有的骄傲和嚣张打击到荡然无存。
　　“你知道我的名字吗？”他问我，我摇头，说实话，我还真不知道他的名字，前一天在开庭现场，我和一个同学一起坐在那，我心里的感觉和变化丝毫没有对她讲，那个让我心中泛起涟漪的他，我也始终没有对任何人讲。也就谈不上通过任何途径打听他的名字。
　　他见我摇头，就说：“我姓张。”我本以为他会接着说，“我叫张某某”，结果他没接着说他的名字，而是：“我姓张，朋友们都叫我老张，客户们都叫我张律师。”
　　我“哦”了一声，接下来就不知道该说什么了。
　　现在回想起来，我那时真是涉世未深，对人心的把握根本就是幼儿园水平，而他，可能在那天早已把看的透透的。
　　他看出来了我对他的仰慕，或者说是爱慕……

　（三、我的珍贵的轻易的第一次）
　　在我的手机上，我把他的名字存成“A”，就在我手机里电话本的第一个，那天吃完饭后，他说我们可以成为朋友，我激动的那晚没怎么睡着觉，即使最后睡着了，可能也是笑着睡着的吧，我天真的以为，或许我的爱情缘分到了。
　　在以后的几天里，他没有与我联系，大概过了5天吧，他给我打了个电话，倒也没说什么，就是说他这几天出差了，一直在外地，很忙，等等。我只有故做平静的在电话这头听着应和着，却什么都没说。心里早已乐开了花，我想说，我很想他，很想见见他，可是始终没说出口，是矜持，是羞涩，还是从没有过的心里的涟漪。我天真的以为，我要恋爱了……
　　后来，有一天晚上，那天很巧，我感冒发烧正在输液，他给我发信息了，还是在外地，向跟我汇报工作一样，说晚上喝多了，想开车回来，开不了了。我回信息说，我正在输液呢，他马上回信息问怎么了，回信息的速度让我既高兴又怀疑，高兴的是他这么关切的问我怎么了，怀疑的是既然喝多了，怎么还能这么清楚的发信息。
　　然后，接下来，就没动静了，我想他一定是喝多了，睡着了，我看着点滴一滴一滴的滴下来，感觉，好象这份感情就这样在我一相情愿下夭折了。

（四）
　　我打完点滴后，心情很不好的往宿舍走，一路上，我想了很多，或许他早已有了女朋友，或者有了家庭，他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹，，，这一切都是那样的深深的吸引着我，这样的人，是我在学校所接触不到的，我承认，我的灵魂全部都被他折服了。
　　但是，但是，现实是，我连他的名字，年龄都不知道，连他在哪儿上班，工作地点都不知道，是否他是外地人，是否他来这里出庭，仅仅是工作需要。。。
　　想着，想着，自己陷入无限的悲伤，从小到大，竟然第一次的爱恋，是个这样的人。如此真实，又如此不真实！

（四）
　　我打完点滴后，心情很不好的往宿舍走，一路上，我想了很多，或许他早已有了女朋友，或者有了家庭，他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹，，，这一切都是那样的深深的吸引着我，这样的人，是我在学校所接触不到的，我承认，我的灵魂全部都被他折服了。
　　但是，但是，现实是，我连他的名字，年龄都不知道，连他在哪儿上班，工作地点都不知道，是否他是外地人，是否他来这里出庭，仅仅是工作需要。。。
　　想着，想着，自己陷入无限的悲伤，从小到大，竟然第一次的爱恋，是个这样的人。如此真实，又如此不真实！

（五）
　　就在我心情极度沮丧的时候，他的电话来了，我的心情既惊喜又好奇，怎么这么晚了（已经晚上11点多了）他会给我电话，我接了。
　　他问：“在哪家医院输液，我刚下高速。”
　　“……”我楞住了，刚刚还在沮丧中，现在他活生生的就来到我的城市了。我一时说不出话来。
　　“喂，怎么了，说话呀？”他有些着急
　　“我已经输完液了，现在正在回学校的路上。”
　　“那我现在开车到你学校门口等你”
　　“好”
　　我高兴的往学校门口走，现在回想起来，当时的我会为了他的一个举动，一句话而高兴的不知所以然。
　　29岁的我，现在的我，绝对不会再那样了！

　（六）
　　到了学校门口，他站在车边，看到我后，招了下手。
　　我激动的走到他面前，他顺手要摸我的额头，我没闪躲，或许我在潜意识里把他当成了我的男朋友（真可笑，真荒唐）。
　　“怎么还这么烫，输液没效果？”他的表情表现出很关心。
　　“好多了”我想可能是我激动的整张脸都在发烫。
　　寒暄了几句，说了几句貌似关心的话，责备他不该醉酒后开车云云。
　　心里的激动和感激无以言表，是的，他的行动感动了我……
　　最后我说，时间不早了，我要回宿舍了，他点头，说：“我看你进去。”
　　我走到大门口，门卫说“宿舍楼都关门了”。该死，我刚刚记起来，每天都是10点宿舍楼关门的，我今天怎么忘了呢。哎，这段时间都是让那人给我弄迷糊了。

（七）
　　我无奈的回头，朝向他站的位置看过去，他还在那里，好象看到了我似乎有事情一样，他走了过来，我说：“我忘记了，宿舍楼10点就锁门了。”
　　“走吧，我给你找地方。”
　　“啊？”说实话，我真的是有些害怕的听到他的话。虽然对他很有好感，很爱慕，但从小严格的家教及所受的教育，让我对在外过夜这样的事还是敬而远之的。除了家里和学校宿舍，我没在其他地方过过夜。现在他说，他要给我找地方，让我不自觉的警惕起来。
　　他见我犹豫，露出了温暖的笑容：“对我不放心啊，吃不了你，呵呵”
　　那笑容是可以把我融化的笑容，所有的担心和警惕一瞬间彻底消亡。
　　我跟着他上了他的车子……

　（八）
　　写到这里，有些写不下去的感觉，因为尘封的记忆再次被狠狠的撕裂开，对自己，有些舍不得，太残忍，太血淋淋，当然，也曾经那样温暖过我的心。

　（九）
　　我上了他的车后，才知道，认识他那么长时间了，那是第一次坐他的车，看着他开车的样子，闻到他车里的酒味，突然的，有些心疼，他本来说那天晚上喝多了，开不了车的，却在听说我打点滴后，竟强忍着醉酒开车回来，当时的我，让我怎样能不爱上他？
　　当时的我，脑子根本没考虑过他要带我去哪里，对他已完全没了戒备，现在回想起来，那是爱的力量。
　　他把车停到了一个停车场，示意我下车，他随即拿着他的一个包也下了车，锁车，他带我向一个****的酒店走去，当时，我脑子里真的什么都没想……

（十）
　　他走到前台，我尾随，他从钱包里拿出一张身份证和一张银行卡：“一个单人间”。
　　当时，我就想，他真会照顾人，我一定会把今天晚上的住宿费还给他的，我以为开完房间后我拿到房卡他就会回去了，没想到，他拿着房卡，就往电梯那走，我有点发愣，他回头看我：“愣着赶什么，快走啊。”
　　我“哦”了一声，就随他进了电梯
　　他熟练的刷卡开门，我跟着进去，我看到了房间中间一张很大很大的床，他一进门就躺到床上：“喝多了，又开车，累死了……”
　　我站着不动，没关门。
　　他说：“你吧洗澡，早点休息，身体又不好。”
　　……
　　现在我都想不通，当时怎么会那么听他的话，我关了门，竟自去了洗手间。

（十一）
　　洗完澡后，我穿上了衣服，从洗手间走了出来，他似乎知道我出来了，就从床上爬起来，走到我身边，眼睛里全是疲惫，看了让人心里很难受，他似乎在告诉我，他很疲倦！
　　我们四目相对，他神情的眸子里似乎在像我说着什么，那一刻，我几乎瘫软了。他的手臂一下把我搂进怀里，我的眼泪一下掉了出来……
　　就这样，我们互相拥抱了大约有3分钟，没有说话，没有声音。
　　还是他轻轻的在我耳旁说了一句：“宝贝，休息吧”
　　“恩”那是他第一次叫我宝贝，第一次叫我宝贝，，，。

（十二）
　　他松开了我，对我轻轻的说：“我去洗个澡”
　　“恩”（现在回想起来，与他交往的日子，我说的最多的就是这个字。）
　　我脱了衣服，换上了酒店的睡衣，当时，或许我知道接下来要发生什么，或许也知道不会发生什么，有一点可以肯定，我的脑子很空，很空很空。有一点我知道，他今天晚上也会留在这里。我被靠着枕头看电视，看的什么内容完全不知，我不知道今天晚上该如何度过，有生以来，第一次在陌生的地方过夜，第一次只有我和一个男人在一起过夜，第一次。。。

（十三）
　　没多长时间，他腰上只围了一条大浴巾，从洗手间走出来，看了看坐在床上的我，他依旧是那淡淡的笑，温暖的感觉至尽我都忘不了……
　　（写到这里，手有些颤抖，心，也在颤抖，他是我的第一个男人）

　（十四）
　　他，轻轻的走到床边，坐下
　　（我的手在颤抖，多少年都不去触碰的回忆，今天想全部写下来，竟是这般困难，眼睛几度湿润，比当年成熟的我告诉自己，不能哭，不要哭，不可以哭！）

（十五 加油写努力写）
　　他坐在床边问我：“你不怕我是坏人？”
　　“呵呵”我故做老练的笑笑
　　“你有男朋友吗？”认识这么长时间了，我们从未谈过彼此的私生活
　　“我条件这么好，怎么可能没有男朋友”不知道哪里来的力量，让我故做从容。
　　他笑着刮了一下我的鼻子，我身子抖了一下，好在他没发现。
　　我开始问我想问的问题：“你多大了？”
　　“比你大很多很多，你叫我叔叔我不介意”
　　“美的你！”
　　“哈哈！……”第一次见他如此爽朗的笑，那一刻，我猜测，他身体内的酒精已经挥发的差不多了。
　　我接着又问：“你有女朋友或老婆吗？”
　　“这个问题我现在不想回答！”他的回答很从容，真是做律师的脑子，转的够快！（现在回想起来，或许是他早就知道我会问这个问题。哎，当时的我怎么就那么天真呢，，，。）
　　他开口了：“你不介意我今天晚上留在这里睡觉吗？”
　　我没说话
　　他“呵呵”的笑了几下
　　那时，我的心跳好快好快！

　（十六）
　　他掀开了被子，我本能的向床边挪了挪。他躺在了我身边，一只手环抱在了我的腰间。那一刻，我的身体几乎僵硬住，感觉时间也凝固住了。
　　（心，在不住的疼着，疼着，眼眶酸涩着……，一会再写。）

　（十七）
　　（说明一下：我不是在写小说，我也懒的写小说，只是这些往事放在心里八年了，从来没跟任何人讲过，我身边的人，没有一个人知道我和他的故事，现在，他又重新出现在我的身边，叫我如何是好，我本以为我真的可以这样洒脱的活下去，我本以为，他真的永远成了过去，永远不可能再让我的心里有任何波澜，可是当再次面对，却发现，他在我心里是那样的重，那样的重……）
　　接着写
　　他的手，环住我的腰，说了一句：“你好瘦。”
　　我还是“恩”，但那时，已紧张的手都冒汗了。
　　……
　　……
　　他身体又往我身边靠了靠，腿和腿遇到了，我紧张的喉咙好象被东西卡住一般！
　　……
　　“宝贝”他叫的很轻，言语里充满了爱（至少当时我是那么认为的）
　　我的脑子依然是空的，他把脸向我的脸靠近过来，我像被定住的玩偶一样，动弹不得。
　　（有点写不下去了，平静一会，过会再写）

　（十八）
　　当他的嘴贴近我的嘴的时候，我本能的侧了一下头，他似乎感觉到了什么。他把头又离我远了些，依旧是淡淡的笑。现如今，我终于明白，是他的笑彻底的将我折服，他的笑里有我需要的温暖和塌实的感觉，是在别处得不到的。
　　……，……
　　可想而知，那晚，他最终得到了我，或者说，我得到了他。
　　他即将进入的时候，我紧张的快把他的胳膊掐破，我的后背全是汗水，不自觉的皱着眉头，嗓子里反复挤着那个字：“疼！疼！……”
　　那次的感觉像噩梦一般纠缠了我大约一周的时间，当然，在当时，他并不知道或者不相信我是那样的。。。
　　我不知道那一次他有没有愉悦的感觉，总之，几分钟后，在我的一直抗拒下他离开了我的身体，他看到雪白床单上的血迹，有些吃惊！
　　他问的第一句话就是：“你不是说你有男朋友吗？”
　　我一下哭了，不知道是疼痛的哭，还是心里的委屈，心里的虚荣，反正我哭的很伤心，他紧锁着眉头把我抱在怀里，什么都没说……

（十九）
　　第二天一早，我们在酒店吃了早饭，他便开车把我送回学校，到了校门口，他停下车子：“照顾好自己。”
　　我没有说“恩”，我沉默了一会，说了一句：“亲爱的，我是你的人了！”
　　他原本看着我的眼睛，视线转移了，低下了头，什么都没说。
　　就这样，我称呼他“亲爱的”，本想暗示他，我连他的名字都不知道，我已经是他的人了，希望他能告诉我名字，他却回应我的是沉默，沉默……
　　我下了车，走进了学校。那时，我21岁

　（二十）
　　从那次以后，他就经常的给我发短信打电话，比以前的联系频率高多了，我认定了他就是我的爱人，从心里高兴，我恋爱了。
　　一周后，身体的疼痛彻底消失了，他正好也从外地出差回来，给我发信息说，很想我，要我晚上陪陪他。其实到那时，我也一直称呼他“亲爱的”，我想，如果他的名字他想说，他一定会说的，如果不想我，我也不会勉强他。从心里一直认为，我和别人不一样，注定，爱情也是和别人不一样的。（当时怎么会那么天真呢？）
　　我一直就那样顺从着他，对于他提出的要求，能满足的我都尽量满足着，有时候需要写论文，他的电话一来，我会放下所有，直赴约会。心里一直都是甜蜜的。

（二十一）
　　交往到三个多月的时候，有一天凌晨，我得了急性肠胃炎，给他打电话，一直都没有人接，想着或许是他睡着了听不见，或许是静音了，我自己忍着剧烈的疼痛打车到了医院，挂上了点滴，那天，突然感觉到了孤独，在这之间，从未有过孤独的感觉。第二天一早，他的电话来了，问我怎么了。
　　我第一次在他面前发了脾气：“你到底怎么当的男朋友，我到底是你什么人，你住在哪儿我不知道，你多大了我也不知道，你叫什么我还是不知道，你到底想怎样？我最需要你的时候你在哪儿啊？”
　　……，电话那端是良久的沉默，我也沉默，最后听到了他的一声无奈的叹气声……，那一刻，我重新又心疼起他来，他一定有什么难言的苦衷。
　　其实，想要打听他的底细，很容易的，我的老师，及实习单位的领导，很多途径都可以打听的出来，但当时不知道是哪根神经出错了，就那样的陷进去了，不能自拔，什么都不再多说，也不再多问。
　　那天上午，他给我买了一份小米粥，说胃不好，不能吃什么刺激的东西。在他的关怀下，我的病好多了。又过了两天，他买了我最爱吃的草莓，把蒂全部摘掉，一颗一颗的洗干净，一颗一颗的喂我吃，我的心绪又回到了从前，心里只想着他的好。

　（22）
　　如今，八年过去了，回忆起来，却发现那些细节竟然在我心里是如此清晰可见，不需刻意去回忆什么，信手拈来，清晰到让我害怕的地步，为何，回忆还在？
　　……
　　就那样一直交往着，几乎都是周末，他会带我去当地的公园，或者其他的什么好玩的地方，也会开着车去郊外，如果时间很充足，他会驱车带我到临近的其他省市去玩，不可否认，他带我去了很多很多地方，也正是这样，在以后的日子里，才让我有了这样多的伤悲，因为那么多的城市，曾经都留下了我们的脚印足迹。

（23）
　　我们在一起的时光里，他经常给我车钥匙，让我去车里帮他拿什么东西，经常把他的皮包给我，或给我钱包让我随便买东西，当然，我富裕的家庭环境还不至于花他什么钱，他给我买套五、六百块钱的衣服，我会找机会送他条几乎等价的皮带、皮鞋等。
　　即便是这样，我从未翻动过他的任何东西，他把钱包给我，我想里面应该会有身份证的，但我不去看，我要等他心甘情愿对我说，等他对我说明一切。那时，还天真的以为，他是不是有女朋友，但我能明显的感觉到他的我的好，对我的爱，我就在安慰自己，他一定是需要时间，需要时间来结束上一段感情，那我就给他时间，我有的是时间。
　　我们交往的时光几乎都是快乐的，我不发什么脾气，他也不发什么脾气，有点相敬如宾的感觉。
　　我们住了很多很多的酒店，其实，我是很想让他带我回他的家看看的，但他始终，没有。

（24 就这样分手了）
　　临近毕业了，父母开始催促我工作的事，我去找他商量这事的时候，他倒给了我一些建议，跟我讲了很多办公室处世之道，我也很认真的考虑，但为了他，我想留在那座城市。他却对我留在哪表现出无所谓的态度，他说，不管我在哪儿，他都会经常看我……
　　他开始疏远我了，在我临近毕业的时候，交往了9个月，给他电话，他开始不接，一整天也不回电话，发短信也不回。或者几天才回一条信息，说什么这几天一直都在研究一个很复杂的案子，等等。或者说，老母亲病了，一直在医院陪护，手机没声音等等。
　　而我问他在哪儿，我去看他，他总是支吾着说不出来。那时，我心里很别扭。
　　直到有一天，我手机上收到了一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你！有缘再见！我走了”
　　我看到后，半天没动，坐在椅子上发呆，我没有回复任何信息，没打电话给他，也没找他大哭大闹，没有问理由。那天，是6月16日，他的生日6月18，我拿起放在我床头的包装精美的礼品盒，眼泪掉了下来，里面是我提早在网上定制的印着我头像的打火机，还印着我们第一晚的日期。却再也没几机会交给他了……

　（25）
　　关于他的事情，我没有对任何人讲，同学老师都觉察到了，我和往常不一样，我的脸上很难再见到笑容，多了一份沧桑和忧郁，他们问我怎么了，我却只是轻轻的摇摇头。
　　难道，只有爱情，才能让人成熟吗？
　　……
　　拿到毕业证后，我没有选择回家，父母对我很失望，因为他们也一直在忙着帮我在老家安排工作。
　　我孤身一人来到了现在，南方，这座外表繁华，内在空虚的所谓的大城市。
　　很顺利的进入了这家单位，一直就这样塌实的干着，从无人知晓做到现在的小有名气，付出的艰辛，不是常人所能体会，当然，更多的是心里的酸楚和思念……

　（26）
　　多少次，走在陌生的街头，我期待了无数种与他偶遇的画面，甚至想过，哪怕他能陪同老婆甚至带着可爱的孩子，能让我遇到，能让我看一眼也好，即便这样想，也还是没能遇到。
　　在周末或是节假日，或者是过年回老家的时候，我总会开车赶到我们曾经一起有过回忆的城市里，车子停在路边，自己双脚踏上我们曾经共同走过的那条马路，坐在路边，回忆我们曾经的花前月下。感受依偎在他臂湾里的温情，，，眼泪，只有眼泪……
　　在这八年里，身边也一直都有追求者，只因为心里放不下他，只因为我相信有缘分一定会再见面，一份份的看似爱情的东西，被我拒之千里。我认真的工作，敷衍着工作上的应酬，亏欠着别人一次次安排的相亲，只是，心里的秘密从不曾对任何人讲，那一切回忆，放在心里是那样的甜……

　（27）
　　我一直想不明白，当初的他也曾对我那样好过，一个动作、一个眼神、一声哀叹、一句问候、一个浅浅的微笑、一个真诚的拥抱……，可是为什么，为什么就那样轻易的走掉呢，难道，难道他把我当成了玩偶？难道他早已有了家室？难道，………………种种猜疑，让我不得释怀
　　不可否认，曾经的我自认为是个好女孩，但在他离开后的第四年，我改变了。

　　（略。。。）　　
　　曾经以为，A就是那个我爱的，也爱我的，也会和我结婚过日子的。所以才为他日思夜想盼了他整整四年，结果和MARK的一夜，情彻底让我否定了自己。
　　我从没想过我这辈子会经历多少男人，当我把自己交给A的时候，我只有一个想法，我这辈子都将会是他的女人。可是，他又是怎样想的呢？
　　彼时，我已经历了三个男人，与A将近10个月的、自认为甜蜜的初恋；与同事MARK的一夜激情；与大老板光头的，，，，，。思绪复杂的我，再也回不到当初那个年幼、单纯的时代。

（47）
　　我用冷眼看潮起潮落，看离合悲欢，把自己伪装的一再世故、圆滑，只有心底里，为A保留着一点点的净土，心里的希望还在，还在盼望着他能出现在我的眼前。
　　我又重新想起他发的最后一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你！有缘再见！我走了”
　　我也一直固执的坚信，他爱过，至少，曾经，爱过我！……

（48）
　　日子，就这样过着，我的私生活没人注意，毕竟在工作中出色的表现及严谨的工作态度，怎么都让人联想不起，我生活中会是个多么随便的人。
　　是的，我想，我已经变的随便了。
　　时间很快，7年过去了，这7年里，不能说是不寂寞的，一个女子最美好的青春年华，花费在了等一个连名字都不知道的男人身上，想想，着实有些可悲可叹！
　　这7年时间，都是怎么过来的呀？？？
　　回过头来思量，时间真如诗人们说的一样，就是手中沙。

　　（略）

       时间很快，到了2009年
（56）
　　该怎么写呢
　　也许是这八年里，我的经历太多，不得不承认，我有绝望的时候，但是坚持的时候，更多一些。
　　身边曾有一个叫大伟的，一直追了我3年，直到今年他才灰头土脸的离开，刚刚想起，他将于明天，对2009年10月25日举行婚礼，新娘是他的同乡，今年5月份刚刚恋爱的，先祝福他们一下吧。
　　其实我把大伟伤的够狠的，从我们刚刚认识的时候，他就谦让着我，不管什么，都是他让着我。
　　我心情不好的时候，凌晨三点给他打电话，让他出来陪我兜风，他从来没说过一个不字，我工作中有了不顺心，会找他哭诉，他会极力的安慰我。
　　就在去年，我与他发生了关系，其实有些想结婚的想法了，毕竟去年的自己已经28岁了，父母这么多年的一再催促着实快让我有点神经崩溃。我和大伟住到了一起，但我从来没对他说过爱这个字，他把我当掌上明珠。
　　他也曾问过我，手机里的A是谁，我说，是原来的同学忘记名字了。他也没再追问，去年春节他要带我回他老家，我没有去，我说等一段时间再说，似乎冥冥之中有模糊的感觉，我的A会出现在我身边的。
　　大伟或许也知道，我并不爱他，跟他在一起，纯粹是觉得他对我好，纯粹是因为父母催结婚催的太着急。
　　大家不要骂我，我知道我做的很不对，但心里始终在想念着A。我也觉得我不是薄情寡义的人。

（57）
　　大伟是想与我结婚的，而我也曾有过这样的想法，一辈子，把A放在心里，找一个大伟这样对我好的丈夫，做着体面的工作，这样的生活也就行了。

（58）
　　2009年3月的一天，下午，我正一个人开车去一个客户单位的路上，接到了大伟的电话，他问我晚上有没有时间，说他舅舅和舅妈从四川来，晚上一起吃饭。我从来没关心过他们家的人，也从未跟大伟的父母通过电话，大伟的老家是河北的，我当然也不知道他的任何什么亲戚。
　　其实，我很不愿意跟他去参加这样的活动，都是些不认识的人，都是些客套话。
　　大伟电话里显示出很兴奋的语气：“来吧，他们受我父母的委托特地来看看我未来的老婆。”
　　我沉默，鬼才知道我会不会跟他结婚。
　　大伟接着又说：“舅舅和舅妈很了不起的，他们都很优秀，你来吧，还有他们的邻居一家人，他们是开着车出来自驾游的，今天晚上说不定会给你个惊喜！”
　　“哎，……，好吧，……几点？哪儿？”我勉强的答应了
　　“我一会给你发信息”听的出来大伟很高兴。
　　我则在想，大伟说晚上要给我惊喜到底是什么，我自己猜测，难道是他要当着他舅舅和舅妈的面向我求婚，送戒指？？不会吧？？？

　（59）
　　那天下午我回到家，没见到大伟，猜想他一定是去陪他舅舅和舅妈了。我化了淡淡的妆，穿了一套Versace的裙子，虽然对大伟产生不了那种“爱”的分子和原子，但我明白，给足他面子这件事对我来说并不难。
　　我出门往酒店赶的时候，正遇下班高峰，很懊恼自己没有计划好时间，晚上的饭局一定会迟到，门口的路已经堵的水泄不通。
　　大伟让我6点半赶到酒店，我到了停车场的时间是6点50，还好，还不算太迟。

（60）
　　我匆忙的先去洗手间，站在镜子前，从镜子里看到自己后背的对面，一个妇人，正在帮一个小姑娘整理衣服，那妇人，穿的很是休闲，一套李宁的运动装，但看的出来骨子里透出的气质和高贵。她边帮小女孩整理衣服，边说：“宁宁，记得妈妈说的话了吗？今天晚上千万不能哭不能闹啊，都是你爸爸的好朋友，他们平时都很忙，今天招待咱们，你可千万别一会就吵着要回家啊。”
　　“妈妈，我记住了，爸爸天天都这么忙吗？”不到10岁的小姑娘天真的声音真好听
　　“是呀，爸爸好不容易抽出时间来陪我们出来旅游，所以你要听话啊！”
　　“好的，妈妈！”
　　“还有，”妇人的声音很温和，“今天会见到你的大伟哥哥，还有他的女朋友，见了要叫姐姐好，知道吗？”
　　大伟，我没听错吧，大伟哥哥的女朋友，是在说我吗？
　　我匆匆的进到洗手间里面，妇人和小孩并没有注意到我。她们一会也就离开了。
　　我收拾了一下，看了看手机短信，大伟一直在催促我，306号包间。

（61）
　　在服务员的引路下，她帮我敲开了306房间的门，我正试图往里面张望，门口两个打闹的小孩就扑到我面前来，其中一个就是刚才在洗手间遇到的那个小姑娘，另一个是我不认识的小男孩。
　　那个房间是个大套间，外面是沙发、茶几、电视，里面的大屋子才是饭桌。大伟应该是看到了我，从里面走了出来，拉起我的手向饭桌走去。
　　恩，好象是这么会事，对了，大伟还没给我介绍舅舅呢，一桌子的人，一共十几个，谁知道哪个是呀？还有，光头不会和舅妈有一腿吧，他个老色狼！不对，如果他们有一腿，大伟的舅舅就不会来，舅舅不来，外甥也就不会来。
　　想着想着，小品演员范伟的声音忽然出现在脑海：“有，点，乱！”
　　就在我皱着眉头理顺这些错综复杂的关系时，突然，潜意识里觉得有双眼睛在看我，不是光头，不是舅妈，不是大伟，……

（64）
　　我抬头，目光与目光撞到了一起，撞的我有点晕！事故比较严重，眼泪差点翻江倒海，时光在那一刻凝固住了，我彻底楞住了，对方的目光，游离开我的视线，转向了旁边与光头寒暄起来。
　　我突然意识到，现在满桌子的人，我不能有任何失态。马上把僵硬住的脸收了回来，强颜欢笑着……
　　高手，他真是高手，如此镇定自如，我的A，我最最亲爱的人，我们分别八年了！……